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의부증이 있는 어머니…최면으로 그 생각을 바꿀 수 있어요?

황혼의 나이에도 의부증과 의처증 문제로 상담을 의뢰하는 경우가 흔합니다.

이러한 의처증과 의부증의 문제는 나이를 떠나 상대에 대해 갖는 신뢰기반에 생긴 문제에서 기인하는데

이는 겉으로 드러나지 않는  잠재된 불안이나 강박이 의심의 형태로 표출되기도 합니다.

의처증과 유사한 심리상담 사례는 많습니다.

부부가 심리상담을 통해 완전히 회복된 사례도 있지만 실패로 끝난 사례도 가끔 있습니다.

실패한 케이스의 경우는 심리적으로 너무 취약하여 객관적으로 상담자의 말을 믿지 않거나

의심을 신념처럼 마음에 품고 있는 경우입니다.

잘 아시다시피 의부증이나 의처증의 경우,  사실이 아닌 것을 사실로 믿는 것에서부터 출발합니다.

물론 그것은 과거에 그럴 만한 경험이나 심리적 요인이 있었기 때문일 가능성이 큽니다.

과거의 일은 과거의 일로 끝이 났지만 그때의 상처가 크기 때문에

그 기억이나 상처로부터 벗어나지 못하고 현재로 이어짐으로써 문제가 생기게 됩니다.

그리고 그것이 마음의 병이 되기 때문에 현실을 왜곡함으로써 자꾸만 의심하게 되는 문제로 발전하게 됩니다.

물론 그 과거의 일이 반드시 의심할만한 것이 아니라 하더라도

본인이 그렇게 인지하고 받아들인다면 스스로 그것을 사실화 시키는 것이지요.

이런 경우에 당사자는 당연히 사실이 아닌 것도 사실이라고 믿기 때문에

상담과 치료에 어려움이 있고 끝까지 자신의 주장을 굽히지 않는다면 상담이나 치료를 하더라도 회복이 어렵습니다.

그런데 최면을 통해 의부증이나 의처증의 뿌리를 찾아 무의식을 파고들어가 보면 그 원인은 남편이나 부인에 대한 의심이 아닌 경우도 많이 있습니다.

배우자를 향한 의심의 형태로 드러나는 의처증이나 의부증이 내면 깊이 들어가 보면

과거의 불안이나 버려짐에 대한 공포, 피해의식  등이 작용하는 경우가 많다는 것입니다.

내면 깊은 곳에 상처나 결핍의 문제가 가장 가까운 배우자에게 알수없는 의심의 칼날로 표현되고 있는 경우가 많다는 것입니다.

이럴 때는 의심되는 정황에 대해 말씨름을 할 것이 아니라 내담자의 상처를 보듬어주고 외로운 마음을 알아줄때 배우자를 향하던 왜곡된 마음을 내려놓게 되는 것이지요.

결국 상담을 통해 부부는 ‘나만 피해자’가 아닌 서로 아픈 상처를 함께 나누는 동지임을 발견하게 됩니다.

배우자의 이해가 가장 우선되는 상담의 형태입니다.

배우자는 그것을 마음의 깊은 병으로 받아들이고 이해하려 노력함이 중요합니다.

그래서 그런 노력을 통해 상대가 서서히 의심을 풀어가도록 돕는 것이 효과적이며

그것이 한 가정을 다시 일으키는 출발이 됩니다.

 

 

 

 

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의처증 의부증 어떻게 해요?

의처증이나 의부증을 떠 올린다면 그 상대편 배우자가 너무나 힘들 것이라는 생각을 하게 되지만
막상 그 당사자들의 고통은 때로 죽음까지 생각하게 된다고 한다.
며칠 어느 중년 여성분이 상담을 의뢰해왔다.
자신은 남편을 몹시 사랑하는데 남편이 결혼초기부터 다른 여자를 만나는 것 같다고….
그리고 남편은 아니라고 극구 변명하지만 자신에게는 여러가지 심증과 물증이 있기에
이혼이라도 할까 싶지만 아이들 문제도 있고 또한 자신이 남편을 너무나 사랑하기에
이혼만은 피하고 싶다고 하면서 남편의 바람끼를 잠재울 수 있도록 하기 위해
상담을 신청하니 부디 좋은 결과를 얻어 남편이 자신만 사랑하며 다른 여자로부터
멀어지게 되도록 마음을 돌려 달라는 것이었다.
우선 듣기에 그녀의 말은 대단히 논리 정연해서 남편이 정말 외도를 하는 것 같았지만
막상 상담을 하기 위해 만나 본 그녀의 남편은 대단히 이성적이고
아내를 사랑하며 아내의 끝없는 의부증 때문에 너무나 괴로운 하루 하루를 보낸다고
하소연했다. 일단 심리검사를 통해 그들의 문제를 파악해 보는 것이 좋을 것 같아서
전문심리검사지를 통한 심리검사를 실시했다.
심리검사 결과, 남편은 지극히 정상적인 정서를 가진 분으로 드러났고
아내의 심리검사 결과는 대단히 정상과 먼 수치를 보였다.
그녀는 강박증과 집착이 심한 상태였고 또한 자신에 대한 자기존중감이 대단히 낮았다.
타인에 대한 신뢰도도 낮아서 어렵고 힘든 상황이 오면 자신을 도와 줄 사람 또한 없다는
생각 속에 사로잡혀 있었다. 이런 경우엔 대부분 그분이 자라 온 성장 배경을 돌아보는
경우가 많다. 유년기에 충분히 존중 받고 사랑 받지 못한 사람들은 흔히 자기자신에
대한 존중감이 낮은 경우가 많다.
어린 마음 속의 상처는 성인이 되어서도 아물지 않고 끊임없이 사람에게 집착하는
관계중독(인간관계중독)및 다양한 중독 현상을 경험하게 되기도 하고
편집증이나 강박증의 형태로 나타나서 주변 사람들을 힘들게 하는 경우도 많다.
상담현장에서 바라보는 모든 심리적 병리현상의 언저리에는
어린시절의 상처나 아픔이 남아서 지속적으로 영향을 끼치는 경우가 많다.
의처증 역시 마찬가지이다.
여자와 남자라는 것의 성별을 제외하면 증상은 같아지는 것이다.
최고학부를 졸업하고 대기업의 간부로 있는 어느 남자분의 경우 역시 마찬가지였던 적이 있다.
그는 하루에 수십번씩 아내에게 전화를 하고 무엇을 하고 있는지,
어디에 있는지를 확인하며 집에 있는지, 외출했는지를 확인하기 위해
집 전화와 휴대전화를 번갈아가며 전화를 한다고….
견딜 수 없는 아내가 이혼을 제의했고, 그 역시 자신이 의처증 증세를 가지고 있음을
인지하며 고치고 싶다고 하소연하여 심리치료를 받은 적이 있다.
의처증이나 의부증에 시달리는 사람들이 의외로 많음을 본다.
그런 상담들은 대개가 성장배경을 의심해 보는 경우가 많다.
어린 시절, 부모로부터 제대로 사랑받지 못한 사람들은 배우자를 통해
그 사랑을 충족시키려는 경향이 있다.
사랑받지 못함과 때로는 어른들이 없는 상태에서 홀로 경험한 불안감이나 공포는
짧은 시간이라 하더라도 아이에게는 엄청난 정신적 공황상태를 몰고 올 만큼 영향이 크다.
그리고 그 불안감은 잠재의식이라는 창고에 가라앉아 시시때때로 그들을 괴롭히고
순간순간 그 사람이 앞으로 나아갈 때 발목을 잡는 걸림돌이 되는 것이다.
상담을 할수록 뼈저리게 느껴지는 것이 부모의 역할이다.
어느 부모라하더라도 자식에 대해 최선을 다하며 자녀를 양육한다.
그러나 아이는 어느 한 순간 부모의 시선이 닿지 않은 곳에서 상처받고 신음하는 경우가
많다. 의처증이나 의부증의 상담은 대체로 어린시절로 시간퇴행을 한다.
그리고 그 속에서 상처받고 놀라고, 불안했던,외로웠던,힘들었고 공포스러웠던 순간들을
내담자의 무의식을 통해 찾아낸다. 찾아 낸 그 기억들을 새롭게 편집하고 수정하면서
그 기억들을 지우고 지우며 상담 작업을 해 나가는 것이다.
그들은 최면치료를 통해 거듭나게 되는 것이다.
최면상담, 혹은 최면치료라는 것은 잠재의식 속에 억압된 눌린 자아를 찾아내는 작업이며
이는 심리학적 배경이 든든한 상담자가 상담을 하는 것이 좋다.
심리상담학적 배경은 내담자를 안심시키며 래포를 쉽사리 형성하며
상담에 대한 신뢰를 높이고 상담자에 대한 믿음을 강화시켜주기도 한다.
자신의 상처의 근원을 알아내는 것은 상담과정에서 대단히 중요하다.
의처증이든 의부증이든 이러한 현상은 배우자도 괴롭지만
사실 당사자도 너무나 괴로운 일이다.
그러한 괴로움을 상담이라는 도구를 통해서 벗어날 수 있다는 점에서
우리는 참 의미있는 일을 한다고 생각한다.
최면치료의 파워는 그러한 잠재의식에 접근할 수 길이 최면을 통해 열려 있으며
심리학적, 상담학적 지식 속에서 이끌어가는 상담기법들은 내담자에게 보다 빠르고
강력한 힘을 가진 심리치료 효과를 가져다 주는 것이다.
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부부상담: 의부증이 있는 부인

20대의 딸과 중년의 부부가 가족 상담을 원하셔서 찾아오셨는데
딸의 문제를 해결하기 위해 오신 줄 알았는데
반대로 부모님의 문제로 딸이 상담을 신청하고 두분을 모시고 온 것이었습니다.
부부는 생활은 어려웠지만 열심히 그리고 성실히 살아왔습니다.
남편은 오후에 출근해서 밤새 작업하고 새벽에 돌아오는  부두의 하역일을 하고,
부인은 봉제일을 하면서 열심히 자녀들을 키우며
별 불만이나 특별한 갈등 없이 살아왔는데
몇 년 전부터 부인이 남편을 의심하기 시작하는 의부증 증세가 생겨나서
그 일로 다투는 일이 빈번해졌다는 것입니다.
상담을 시작하자마자 부인은 남편이 바람을 피운다는 사실에 대해
길고 자세하게 상담자에게 설명하기 시작했고,
남편은 몹시 억울한 표정으로 얼굴이 붉어져서 흥분하기 시작했습니다.
서로가 자신의 주장을 먼저 하려는 상황을 수습하고
먼저 부인의 말을 경청하고 난 후 남편의 입장을 듣기로 했습니다.
의심의 발단은  부인이 봉제관련 일을 외부에서 하다가
그 일을 집에서 다른 여성 1명과 함께 하게 되면서 부터였습니다.
함께 일을 하게 된 모여성은 일을 하다가 집에서 자고 가기도 하였고
가족처럼 친하게 지내게 되었는데 그때부터 그 여성의 일거수 일투족이
신경이 쓰이기 시작했고 부인은 남편을 의심하기 시작했습니다.
부인이 보기에 그 여성이 남편과 다정하게 말을 주고 받는 것 같기도 했고,
노래방에 가서 노래 부를 때 다정하게 팔짱 끼고
함께 노래 하는 것까지도 의심을 사기에 충분한 이유가 되었습니다.
새벽에 귀가하는 남편이 퇴근 후 곧장 집에 오지 않고
술을 마시고 늦게 오전에 오는 경우가 생기면서
그 이유가 그 모여성과 아침에 짧게 만나고 오는 것이라고 의심하게 되었고,
그 여성이 자신과 통화하려면 핸드폰으로 하면
될 것을 집전화로 해서 남편이 받을 것을 노리고 남편과 통화한다는 것이었습니다.
여러 상황을 들어본 결과 의심의 마음만 있을 뿐
확실한 증거 없는 심증 뿐이어서 딸과 대화를 따로 나눈 결과
아버지는 너무 성실히 살아오셨으며
그런 일은 없고 어머니의 의심이 몇 년전부터 생긴 것이라 합니다.
그 부인의 심적 상황으로는 친동생이 남편의 외도로 인해서 이혼을 했고,
주변의 사람들이 배우자 이외의 사람들과
혼외관계를 맺는 상황을 많이 보게 되었답니다.
그런 가운데 남편과의 관계가 소원해지면서
자신도 그런 상황에 놓이게 될지도 모른다는 생각이 문득 들었으며
그것이 중요한 한 요인이 되었으며,
애착의 대상인 남편이 일로 피곤하고 힘들어지면서부터 자신에게 소홀해져서
남편에 대한 의심이 깊어진 것으로 분석되었습니다.
사람은 누구나 의미있는 중요한 사람과 가까워지고 싶고,
접촉을 유지하고 싶은 기본적 욕구를 가지고 있으며,
이것은 어린 시절만이 아니라 전 생애를 통해 지속되는데
성인기는 일방적 애착이 아닌 상호작용적이라는 점이 어린 시절과는 다릅니다.
소외와 상실에 대한 두려움은 모든 인간의 마음에 내재되어 있어서
애착 대상이 반응과 접촉을 보이지 않으면 분노, 매달림, 우울,
절망감등의 감정으로 나타나게 되는 것이지요.
이 부인은 남편의 반응이 무심해진다고 여기자 불안을 느끼며
한편으로 회피하는 양가적 양상을 보이고 있었습니다.
부부 갈등 관계에서 나타나는 강한 비판, 비난, 감정적 요구는
애착손상과 두려움을 처리하려는 시도이자 신호입니다.
가장 필요한 사람으로부터 애정 상실, 거부나 버림받음으로 입은 상처는
다양한 방식으로 표출되기 마련입니다.
부인에게 최면치료를 시도했으나 그분은 최면감수성이 낮고
이완이 잘 되지 않아서 최면경험이 어려었습니다.
심지어는 시각화조차 어려워서 결국은 NLP적으로 인지치료를 시도하였습니다.
자신이 가지고 있는 생각이 객관적인지,
타당한지를 메타 모형을 사용하여 계속 물었으며,
자신의 생각이 사실이 아니라는 것을 인지할때가지 깊은 대화를 나눴습니다.
그런 시도를 계속하자
그 부인은 자신의 생각과 상상의 경계를 구분해내기 시작했으며
그런 상상이 자신의 잘못된 생각임을 서서히 깨닫기 시작했습니다.
그리고, 심정적으로 불안감이 그런 생각을 유도하게 했음까지 인식했지요.
그런 감정적 정리가 이루어지자 부인은 안정감을 찾기 시작했습니다.
참 다행한 일이었습니다.
딸과 남편 분께는 내담자가 그런 증상을 갖게 된  이유가
사랑과 보살핌과 관심이 필요해서임을 자세히 설명해 드렸습니다.
그 증상은 자신을 알아달라는 신호이며 관심과 사랑이 절실하다는
구조신호임을 이해시키고 각별한 마음을 써 주도록 당부하였습니다.
사람은 누구나 사랑하는 사람과의 애정을 확인하며 살아가는 본능을 가졌으며
이는 그 무엇보다 중요한 정신적 풍요로움과 안정감을 느끼게 하며
그 충분한 사랑에 대한 포만감이 정서적인 넉넉함과 타인에 대한 배려까지
연결되게 하는 귀한 정서임을 다시 한번 깨닫게 되는 귀한 경험이었습니다.

 

 


상담 사례들을 소개하는 이유는 각자가 경험하는 아픔들이
정말 나만의 아픔이 아니며 나처럼 누군가 다른 사람들도 함께
같은 고통을 경험하고 있으며 이러한 문제들을 상담을 통해
잘 극복하고 해결하는 경우
고통 속에 있는 분들에게 희망을 주고자 함이 목적입니다.

설기문마음연구소의 소개되는 상담사례는
반드시 내담자가 사례로 올려도 좋다고 동의하는 사례에 한해서 소개 됩니다.
개인의 사생활은 철저하게 보호되어야 하기에
동의 없는 사례는 올리지 않음을 알려 드립니다.

감사합니다.