선택을_할_수_있다는_것은그렇지_않은_것_보다행복한_일입니다.

이혼을 해야 할까요?

아무리 생각해도 답을 못 찾겠어요

온갖 생각을 다 해보지만 도무지 길이 안 보여요.
그냥 제 이야기를 다 들으시고
선생님이 하라는대로 할께요.
저는 어떻게 하면 좋을까요?
선생님이 이혼을 하라고 하면 하고
참고 살라고 하면 죽어라 참으면서 살께요.
저는 제 인생에 대해 아무것도 모르겠어요.
늘 오리무중입니다.
저에게 한 마디만 딱 해주시면 그것만 생각하며 살려고 하니
한 말씀만 해 주세요.
참을까요?
이혼할까요?
 

내담자는 자신의 삶에 대한 모든 결정을 상담자에게 맡기려 합니다.
최면치료를 통해 자신의 마음이 통째로 재편집 되어
지금과 다른 사람으로 만들어 달라고 애원하다가
그것이 불가능하면 상담자가 시키는대로 하겠다는 것이지요.

모든 심리상담과 최면치료 역시 한가지의 명쾌한 답을 갖고 있습니다.

자신의 문제는 자신이 만든 것이며
그 문제를 해결할 수 있는 사람도 자신 뿐이며
그에 대한 답을 알고 있는 사람도 자기자신 뿐이라는 것입니다.
이러한 명제를 잊어버리고 자꾸만 의지하고 의존하고 싶은 마음으로
자신의 인생을 방치하는 분들을 흔히 봅니다.

그런 내담자에게 상담가는 하느님이 아님을 알려주고
홀로서기에 대한 언급을 하다보면 내담자는 더더욱 깊은 좌절과
절망으로 떨어지며 한숨을 쉬며 더 이상 희망이 없다고 생각합니다.

이럴 때 우리가 흔히 쓸 수 있는 도구는 앵커링!

내담자의 성취경험, 성공경험, 행복했던 기억들과

자신이 행복을 느꼈던 모든 경험은 긍정적 앵커링의 자원이 됩니다.

앵커링이란 NLP와 최면에서 흔히 활용되고 있는데
한 개인이 살아오는 동안 경험한 의식, 무의식적 경험 중에서
특별한 의미를 가지고 있으면서 용기과 힘,
자신감 등을 북돋워 줄 수 있는 경험의 재료나 언어라고 볼 수 있습니다.

좋은 경험과 추억을 소환할 수 있다면 긍정적 앵커링,
반대로 부정적인 기억으로 남아 있다면 부정적 앵커링이라 부릅니다.
심리상담시에는 긍정적 앵커링 요소를 찾아내고 증폭시켜야 합니다.

앵커링을 통해 내담자의 내면을 기쁨과 감사,
행복과 즐거움 속으로 깊이 밀어넣을 수 있는
최면의 기능은 심리상담을 할 때 환상적인 도구로 쓰여집니다.

긍정적 자원의 확장은 내담자의 가능성과 자존감을 회복시켜 주며
자신이 직면한 문제에 대한 답을 찾아가기 위한 좋은 출발점이 됩니다.

최면상담이 암담해질 때 —

무한능력의 사다리를 타게 하는 “앵커링”을 잊지 마시고 활용해 보세요.

우리는 모두 무한능력자임을 확인시켜 주는 앵커링,

그래서 NLP와 최면은 상담자에게 가장 멋진 연장임을 발견하게 하지요.
NLP와 최면에 대한 애정을 갖고 확신과 기쁨으로 임하는 상담자가 되어 보세요.

화이팅!

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의처증 의부증 어떻게 해요?

의처증이나 의부증을 떠 올린다면 그 상대편 배우자가 너무나 힘들 것이라는 생각을 하게 되지만
막상 그 당사자들의 고통은 때로 죽음까지 생각하게 된다고 한다.
며칠 어느 중년 여성분이 상담을 의뢰해왔다.
자신은 남편을 몹시 사랑하는데 남편이 결혼초기부터 다른 여자를 만나는 것 같다고….
그리고 남편은 아니라고 극구 변명하지만 자신에게는 여러가지 심증과 물증이 있기에
이혼이라도 할까 싶지만 아이들 문제도 있고 또한 자신이 남편을 너무나 사랑하기에
이혼만은 피하고 싶다고 하면서 남편의 바람끼를 잠재울 수 있도록 하기 위해
상담을 신청하니 부디 좋은 결과를 얻어 남편이 자신만 사랑하며 다른 여자로부터
멀어지게 되도록 마음을 돌려 달라는 것이었다.
우선 듣기에 그녀의 말은 대단히 논리 정연해서 남편이 정말 외도를 하는 것 같았지만
막상 상담을 하기 위해 만나 본 그녀의 남편은 대단히 이성적이고
아내를 사랑하며 아내의 끝없는 의부증 때문에 너무나 괴로운 하루 하루를 보낸다고
하소연했다. 일단 심리검사를 통해 그들의 문제를 파악해 보는 것이 좋을 것 같아서
전문심리검사지를 통한 심리검사를 실시했다.
심리검사 결과, 남편은 지극히 정상적인 정서를 가진 분으로 드러났고
아내의 심리검사 결과는 대단히 정상과 먼 수치를 보였다.
그녀는 강박증과 집착이 심한 상태였고 또한 자신에 대한 자기존중감이 대단히 낮았다.
타인에 대한 신뢰도도 낮아서 어렵고 힘든 상황이 오면 자신을 도와 줄 사람 또한 없다는
생각 속에 사로잡혀 있었다. 이런 경우엔 대부분 그분이 자라 온 성장 배경을 돌아보는
경우가 많다. 유년기에 충분히 존중 받고 사랑 받지 못한 사람들은 흔히 자기자신에
대한 존중감이 낮은 경우가 많다.
어린 마음 속의 상처는 성인이 되어서도 아물지 않고 끊임없이 사람에게 집착하는
관계중독(인간관계중독)및 다양한 중독 현상을 경험하게 되기도 하고
편집증이나 강박증의 형태로 나타나서 주변 사람들을 힘들게 하는 경우도 많다.
상담현장에서 바라보는 모든 심리적 병리현상의 언저리에는
어린시절의 상처나 아픔이 남아서 지속적으로 영향을 끼치는 경우가 많다.
의처증 역시 마찬가지이다.
여자와 남자라는 것의 성별을 제외하면 증상은 같아지는 것이다.
최고학부를 졸업하고 대기업의 간부로 있는 어느 남자분의 경우 역시 마찬가지였던 적이 있다.
그는 하루에 수십번씩 아내에게 전화를 하고 무엇을 하고 있는지,
어디에 있는지를 확인하며 집에 있는지, 외출했는지를 확인하기 위해
집 전화와 휴대전화를 번갈아가며 전화를 한다고….
견딜 수 없는 아내가 이혼을 제의했고, 그 역시 자신이 의처증 증세를 가지고 있음을
인지하며 고치고 싶다고 하소연하여 심리치료를 받은 적이 있다.
의처증이나 의부증에 시달리는 사람들이 의외로 많음을 본다.
그런 상담들은 대개가 성장배경을 의심해 보는 경우가 많다.
어린 시절, 부모로부터 제대로 사랑받지 못한 사람들은 배우자를 통해
그 사랑을 충족시키려는 경향이 있다.
사랑받지 못함과 때로는 어른들이 없는 상태에서 홀로 경험한 불안감이나 공포는
짧은 시간이라 하더라도 아이에게는 엄청난 정신적 공황상태를 몰고 올 만큼 영향이 크다.
그리고 그 불안감은 잠재의식이라는 창고에 가라앉아 시시때때로 그들을 괴롭히고
순간순간 그 사람이 앞으로 나아갈 때 발목을 잡는 걸림돌이 되는 것이다.
상담을 할수록 뼈저리게 느껴지는 것이 부모의 역할이다.
어느 부모라하더라도 자식에 대해 최선을 다하며 자녀를 양육한다.
그러나 아이는 어느 한 순간 부모의 시선이 닿지 않은 곳에서 상처받고 신음하는 경우가
많다. 의처증이나 의부증의 상담은 대체로 어린시절로 시간퇴행을 한다.
그리고 그 속에서 상처받고 놀라고, 불안했던,외로웠던,힘들었고 공포스러웠던 순간들을
내담자의 무의식을 통해 찾아낸다. 찾아 낸 그 기억들을 새롭게 편집하고 수정하면서
그 기억들을 지우고 지우며 상담 작업을 해 나가는 것이다.
그들은 최면치료를 통해 거듭나게 되는 것이다.
최면상담, 혹은 최면치료라는 것은 잠재의식 속에 억압된 눌린 자아를 찾아내는 작업이며
이는 심리학적 배경이 든든한 상담자가 상담을 하는 것이 좋다.
심리상담학적 배경은 내담자를 안심시키며 래포를 쉽사리 형성하며
상담에 대한 신뢰를 높이고 상담자에 대한 믿음을 강화시켜주기도 한다.
자신의 상처의 근원을 알아내는 것은 상담과정에서 대단히 중요하다.
의처증이든 의부증이든 이러한 현상은 배우자도 괴롭지만
사실 당사자도 너무나 괴로운 일이다.
그러한 괴로움을 상담이라는 도구를 통해서 벗어날 수 있다는 점에서
우리는 참 의미있는 일을 한다고 생각한다.
최면치료의 파워는 그러한 잠재의식에 접근할 수 길이 최면을 통해 열려 있으며
심리학적, 상담학적 지식 속에서 이끌어가는 상담기법들은 내담자에게 보다 빠르고
강력한 힘을 가진 심리치료 효과를 가져다 주는 것이다.
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우울증에 걸린 남편을 바라보는 아내

부부라는 이름만큼 애틋한 이름도 없을 것 같습니다.
옛부터 귀밑머리 풀고 만난 인연이라는 말도 있듯이
이 세상의 많고 많은 사람들 중에서 내 남자가 되고,
내 여자가 되어 서로 마주보며 일생을 함께 한다는 것은
참으로 엄청난 일임에 틀림이 없습니다.
이혼을 택하는 부부가 많아지고,
서로 상처주고 상처 받으며 속앓이를 하며 살아가는 부부들도 참 많습니다.
서로가 부부로서 인연 맺어지기 이전에 각자가 다른 환경에서 성장해 오고
서로 다른 가치관과, 서로 다른 철학,
서로 다른 정서를 사랑이라는 이름으로 극복하고 잘 맞춰나가는
노력이 필요한 것이 부부로서 함께 극복해 나가야 할 과제인 것 같습니다.
부부상담을 할 때 마다 느끼는 것은 어느 한 쪽의 잘못이라기 보다는
서로의 생각이 다르고, 서로에게 원하는 것이 다른것임에도 불구하고
늘 어느 한쪽은 희생양의 모습을 하고
또 다른 한 쪽은 가해자의 모습을 하고 있다는 것입니다.
부부이야기를 나누어 봅니다.
아내가 먼저 상담을 의뢰해 왔습니다.
그녀는 우울증에 걸린 남편을 바라보고 견디기가 너무 힘들다는 것입니다.
처음에는 남편이 먼저 상담을 받아야한다고 생각했지만 자신도 견디기가 힘이 들고
불면증이 생기기 시작하며, 깊은 잠도 못 이루고 점점 식욕도 없어짐을 느끼며
일말의 불안감이 엄습하기 시작하면서 우선 자기 자신이라도 견딜 힘이 있어야
남편을 붙잡고 챙겨가며 제대로 된 생활을 할 수 있도록 도울 수 있을 것이라는
생각에서 상담을 의뢰하게 되었다고 합니다.
그녀의 말에 의하면 어릴 적부터 대단히 외롭게 성장해 온 남편이
너무나 딱하고 불쌍하다는 것입니다.
남편은 대단히 원칙적이고 모범적이며 종교적인 생활에 몰두하는 아버지와
기도가 삶이며 신앙생활을 돈독하게 하는 어머니 밑에서 성장했다고 한다.
남들의 눈에는 이 집 보다 더 완벽한 가정이 없어보일 정도로
단란한 가정의모습을 보이며 타의 모범이 되도록 늘 강조하는
가정 환경 속에서 그녀의 남편은 성장했다고 합니다.
선천적으로 마음이 여리고 감성적인 그녀의 남편은 언제나 어머니의
따뜻한 품안과 다정한 말투가 그리웠으며 아버지의 따뜻한 격려와 손길,
그리고 훈훈한 사랑이 늘 그리웠다고 합니다.
그러나, 그의 부모님은 날마다 세상을 위한 기도를 아낌없이 하고
봉사활동을 하고, 큰 액수의 기부금을 내어 놓으면서도
아들인 그에게는 대단히 인색했다고 합니다.
그는 저녁마다 의무적인 기도를 해야했으며, 남들에게 어떤 모습으로
비쳐져야하는지에 대해 무수한 조언을 들으며 그는 성장했다고 합니다.
금욕주의를 주장하는 부모님 아래서 그는 제대로 용돈 한 번 넉넉하게 받아보지 못하고
늘 마음 한구석으로 짜장면이라도 한 번 실컷 먹어보고
그 흔한 노래방 한 번 제대로 가보지 못한 자신의 처지에 대해서
너무나 좌절감과 상처를 안고 있다는 것입니다.
그 뿐만 아니라, 결혼을 하고 나서 자신이 직장생활을 하면서 벌어오는 수입에 대해서도
부모님은 늘 종교기관에 어느 정도 헌납을 할 것을 강요하셨으며,
자신들의 생활비 속에서 낭비하거나 불필요한 돈을 쓰는 부분은 없는지에 대해
상당한 관심을 가지고 지켜보고 계시며,
이러한 부분까지 너무나 부담스럽고 화가 나며
자신도 그런 부분으로부터 정말 자유로워지고 싶다고….
부모님의 모든 관심사는 자식들보다는 늘 신앙이 우선적이며,
가정보다는 종교기관이 더 우선적이었다고 합니다.
그래서 늘 아쉽고 외롭고 허전했으며, 자신은 부모님처럼 그렇게 깊은 심신이
도저히 가져지질 않는 부분에서 스스로가 축복받지 못한 존재가 아닌가 하는
자괴감에 시달림은 물론, 이를 바깥으로 표현하지 못하고
속으로만 감추고 살아왔다고 아내에게 고백했다는 것입니다.
그리고 되돌아보이는 지난 날들 속에는 자신과 전혀 다른 아내를 보며
그러한 갈등이 더 커져간 것 같다고 합니다.

남편과는 정반대로 아내인 그녀의 가정환경은 자유롭고 유복했으며
다정한 부모님과 한없이 허용적이었던 조부모님과 함께 대가족 속에서
넉넉한 사랑을 받으면서 성장했다고 한다.
매일 저녁마다 가족들끼리 둘러 앉아 그 날 하루의 일상을 서로 나누며,
틈나는 대로 여행도 많이 한 편이며, 특히 할아버지와 할머니는
늘 손자들과 손녀인 그녀에게 너무나 헌신적인 사랑을 베풀어주셨다고 합니다.
신앙이 깊은 가족들이었지만 언제나 가족이 최우선이었으며,
늘 식구중 누군가에게 어려움이 생길 때마다 함께 기도하고 격려하며 살아왔다고…
겉으로 보기엔 시댁과 전혀 다를 바가 별로 없어 보이는 두 가정이지만
속 내용은 전혀 다름을 그녀는 남편의 입을 통해,
시부모의 생활을 통해 깨닫게 되었다는 것입니다.
겉으로 보이는 것에, 드러나는 것에 많은 신경을 쓰고 살아가는 시댁과
가족애의 따뜻함을 늘 누리고 작은 기쁨과 큰 슬픔들 까지 함께 나누며 살아 온
그녀의 친정의 문화는 대단한 차이가 있다고 합니다.
시부모님의 눈에는 자식들이 그다지 중요하지 않아 보인다는 생각까지 든다고
며느리인 그녀는 말하면서 남편이 너무 애처롭다는 것입니다.
그는 늘 주변을 의식하며 살아야했으며 흐트러진 모습이나 장난스러운 모습을
누군가에게 보인다는 것은 치명적으로 수치스러운 일이라 여기며 살아왔는데,
결혼은 하고 직장생활을 하면서 그는 점점 더 자신의 정체성에 혼란을 느끼게 되었으며,
무엇이든 터놓고 재잘거리는 아내와 지금도 만날 때 마다 그녀를 반가이 안아주고
등을 쓰다듬어 주는 장인과 장모를 보며 여태 한번도 부모님으로부터
따뜻한 눈빛 한 번 제대로 못 받고 길러진 자신에 대한 속상함과 부러움이
함께 느껴져서 자신의 외로움과 경직성은 점점 더 깊어가게 되고,
시간이 지날수록 자신의 부모에게 생긴 적개심이 더 커져감을 느끼며
심한 우울증을 앓고 있는 것 같다는 이야기입니다.
그녀의 남편은 결혼과 동시에 새로운 세상을 보게 된 것 같다고 합니다.
지극히 감성적이고 여린 심성을 가진 그녀의 남편은
이제 와서 자신의 과거가 불행하고 슬픈 생각이 든다며
가끔씩 긴 한숨을 쉬곤 한다는 것입니다.
아내의 입장에서는 최대한 남편을 배려하고 편안하게 지내도록 노력하지만
왠지 당황스럽고 그녀마저 남편의 이러한 상태가 너무나 힘겹다는 것이지요.
아무리 노력해도 개선의 여지가 느껴지지 않는다고……..
바람직한 상담을 하기 위해서는 남편과 함께 상담에 응하는 것이 좋을 것 같았습니다.
우울한 남편이지만 아내를 몹시 아끼고 사랑하는 남편이기에
잘 설득해서 두 사람이 함께 부부상담을 받도록 권유하자
그녀는 논리적으로 그래야겠다는 생각이 든다며
일정을 다시 잡아 함께 상담실을 찾겠다는 말로 일차 상담을 끝냈는데
일주일 후 그녀는 점잖아 보이는 인상을 풍기는 남편과 함께 상담실을 찾았습니다.
두 사람을 위해 심도 깊은 심리검사를 하고, 선호감각유형검사를 마쳤습니다.
두 사람과 함께 상담을 하는 동안
그녀의 남편에게는 의외로 많은 트라우마가 숨어있음을 발견할 수 있었으며
두사람의 차이점과 앞으로의 삶에 대한 설계등을 구체화 시키는 작업을 했습니다.
각자의 생각의 다름과 남편분의 심층심리 속에 숨어있는 외로움과 고독감,
그리고 거대한 신앙 앞에서의 왜소함이 주는 상처등에 대해 상담이 진행 되었으며
그들은 두 차례의 상담을 통해 모두 각자의 우울함에서 벗어날 수 있게 되었습니다.
그는 원망스러웠던 부모님에 대한 마음이 애처러움으로 바뀌게 되었으며
그의 아내 역시 남편에게 어떻게 다가가야 할 것이며,
남편을 위해 무엇을 어떻게 하는 것이 가장 효과적이며
바람직하게 작용할 것인지에 대해 제대로 깨닫고 이해하게 되었다고 기뻐합니다.
그들은 곧 아기를 가질 계획을 했으며,
행복한 가정과 좋은 부모가 되리라는 기대를 안고 상담을 종료했는데
두 사람은 서로의 사랑을 확인하며
상담자 앞에서 뜨거운 포옹을 하며 눈물을 흘렸습니다.
부부라는 인연은 참으로 아름다운 것임을 다시금 확인하는 계기였습니다.
세상의 모든 부모는 자녀를 자신만의 방법으로 사랑하며 키워가지만
부모의 DNA를 물려 받은 자녀지만 의외로 다른 성향을 가지고
부모와는 다른 기질을 가지고 태어나는 사람도 많습니다.
서로의 눈높이와 서로가 원하고 자녀가 부모에게 바라는 사랑의 방법과
부모가 어떻게 자녀를 온전히 이해할 수 있을지에 대한
정확한 읽음이 바탕이 된 양육법 이야말로
아이를 가장 완전하게 키우는 것이 이상적인 양육법일 것입니다.
상담을 마치고 부부가 고맙다며 손잡고 나가는 모습은 언제나 아름다습니다.

상담 사례들을 소개하는 이유는 각자가 경험하는 아픔들이 정말 나만의 아픔이 아니며
나처럼 누군가 다른 사람들도 함께 같은 고통을 경험하고 있으며
이러한 문제들을 상담을 통해 잘 극복하고 해결하는 경우
고통 속에 있는 분들에게 희망을 주고자 함이 목적입니다.

설기문마음연구소의 소개되는 상담사례는
반드시 내담자가 사례로 올려도 좋다고 동의하는 사례에 한해서 소개 됩니다.
개인의 사생활은 철저하게 보호되어야 하기에 동의 없는 사례는 올리지 않음을 알려 드립니다.

감사합니다.

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마음의 상처가 만들어가는 부부의 위기

그녀의 남편은 가족지상주의자 였다고 합니다.

오랜 연애기간을 거쳐 결혼한 아내에게는 하늘 같은 남편이었으며

아이 둘에게는 존경받는 아버지였습니다.

그는 언제나 성실한 자세로 직장 모든 사람들로부터 인정 받고 존중 받았으며

가족들의 지지와 격려 속에서 늘 행복했습니다.

그런 그가 어느 날 저녁 회사의 회식자리에서 우연치 않게 만취상태가 되었으며

동료들이 하나 둘 떠난 술자리에서 그는 그곳에서 일하는 젊은 여성의 도움으로

술집 가까운 모텔에서 하룻밤을 지내게 되었는데, 아침에 눈을 떠 보니 아무래도

지난 밤에 실수를 한 것 같은 느낌이 들었다고 합니다.

애써 태연한 척 며칠을 지내고 보니 어느 날 그 여성으로부터 전화가 왔습니다.

아무래도 그녀는 온화한 그의 인상과 착실한 사람 됨됨이에 마음이 끌렸던지

점점 더 가까이 그의 곁으로 다가오게 되었는데 알고  보니 회식 후에 들리게 된

모텔에서 있었던 우발적인 사고가 그의 발목을 잡게 되었다고 합니다.

그 이후 그는 이 일을 해결하기 위해 백방으로 노력했으나 제대로 일은 해결되지 않았으며

그는 죄책감과 스트레스로 인해 극심한 심리적 불안정 상태가 오래 지속되었으며

심지어는 공황발작까지 일어나게 된 것입니다.

가족들은 영문도 모르는 채 가장의 증상을 안타까워하고 있습니다.

그를 힘들게 하던 그녀는 결국 자신의 인생을 책임질 것을 강요하기도 했다고….

견디다 못해 그는 음독까지 했지만 결국은 위세척을 받고 깨어나고

며칠 병원 신세를 지고 집으로 돌아와 보니

뜻밖에도 그 여자가 결국 집까지 찾아와 있었으며,

온 가족에게 그 동안의 일들이 노출되어 있었습니다.

청천벽력이 따로 없었다고….

그는 한순간의 격분을 참지 못하고 그 여자를 집 밖으로 끌고 나가

자동차에 태우고 교외로 향했다고 합니다.

한적한 교외에서 그들은 서로 격앙된 목소리로 다투다가 돌아서는 그를

자꾸만 붙잡고 늘어지는 그녀를 밀쳐버리고 차를 돌려 집으로 돌아왔지만

집안은 한순간의 일로 풍지박산이 되어있었다고 합니다.

그는 그동안 가족들이 눈치 채지 않게 돈을 뺏기고 협박을 당하기도 했다고 합니다.

한숨 속에서 나름대로 일을 수습하기 위해 노력하던 그에게 경찰이 찾아왔으며

그는 폭행과 살인미수혐의를 뒤집어 쓰고 일정 기간 형을 살고 출소했습니다.

남편이 형을 살고 있는 동안 그의 아내는

자식들과 이웃들의 시선을 의식하며 힘겹게 하루 하루를 살았으며

아이들은 아버지의 억울함을 이해했으며,

아내 역시 어리석은 남편이 세상살이에 어수룩해서 당한 일이라 여기며

자신의 운명으로 받아들였습니다.

그리고, 자녀들이 장성해서 하나 둘 출가하고 나니

그동안 억눌러왔던 지난 일들이 봇물처럼 수시로 터져 나와서

감당 할 수 없도록 남편이 괘씸하고 미울 뿐만 아니라,

어이없게도 폭언과 폭행까지 휘두르는 자신을 본 아내는 스스로가 기가 막혔습니다

스스로 지은 죄가 있어 입을 다물고 말없이 아내의 모든 화풀이를

받아주던 남편이 갑자기 좌절감을 느끼며 거식증이 생기게 된 것입니다.

조금만 먹어도 자꾸만 토해내는 남편이 걱정되기도 하고, 밉기도 하고,

차라리 죽기를 바라기도 하고….. 병원진료를 계속하며 약을 먹어도 제대로 듣지 않고

식욕부진과 구역질을 되풀이하던 남편이 점점 더 야위어갔습니다.

보다 못한 딸이 부모님을 모시고 상담센터를 찾은 것이었는데…..

남편의 무의식 속에서는 자신이 살아있음이 부끄럽다는 생각과,

스스로에 대한 자괴감과, 도저히 회복할 수 없을 것 같은 자존심과,

아내와 자녀가 미안하기도 하지만 서운하기도 한 깊은 감정을 함께 갖고 있었습니다.

누구나 한 번쯤 실수하고 살아가는 것을 그의 한번 실수를

전혀 이해해 주지 않은 것 같은 아내가 서운하기 그지없다고…..

아내 역시 남편을 아무리 이해하려고 해도 이해가 되질 않는다고…

잠시 덮어두고 지내다가도 드라마 속의 바람 피는 남자만 봐도 스스로 화가 치밀고

자신의 인생에 오점을 남편이 찍은 것만 같아서 분노를 가눌 길이 없었습니다.

부부가 함께 자신의 억눌린 감정을 쏟아낼 수 있도록 최면상태를 활용한 역할극을 시도하고

함께 살아온 세월동안 서로가 힘겨웠던 장면들 속으로 몰입하여

그 속에서 억눌린 부정적 정서들을 증폭시켜 폭발시켰습니다.

부부가 된다는 인연이 얼마나 크고 귀한 일인지에 대해

그들이 서로에 대해 감사할 수 있는 일들을 찾아내었습니다.

또한 그 사고로 인해 깨달은 것들과,

그 사고로 인해 세상에 대해 새롭게 눈 뜬 다양한 경험들을 오래 오래 나누었습니다.

누군가가 특별한 잘못을 저지르지 않아도

사람은 자신의 실수보다 더 큰 형벌을 받을 수도 있으며,

커다란 죄를 지어도 모르는 척 들키지 않고 살아갈 수도 있는 것이 인생임을….

돌이켜보니 서운함에 가려 보이지 않던 남편의 커다란 그늘이

이제는 고맙고 든든하게 마음으로 다가옴을 느끼게 된 것입니다.

그들은 함께 트랜스 행동치료를 받으며 함께 거듭나기 시작했습니다.

나날이 고마움을 기록한 일지를 쓰며 그들은 서로를 발견하고 있지요.

완전하게 입장을 바꾸어 생각해보고,

입장을 바꾼 상태에서 그사람이 되어 볼 수 있다면

우리는 훨씬 더 편안하게 상대편을 받아들일 수 있게 되는 것입니다.

그들은 행복한 부부가 되어가고 있습니다.

자신이 밥을 먹을 가치도 없으며, 제대로 입을 가치도 없으며,

또한 하늘을 제대로 쳐다보기도 부끄럽게 여기던

그 남편은 이제 자신이 소중한 사람임을 깨닫고,

아내 역시 남편의 소중함과 귀함,

그리고 그들의 인연이 여기까지 이어지도록 삶이 가르쳐 준 교훈들을

기꺼이 받아들이고 있습니다.

그들은 주말 여행을 떠나기도 하고,

그들은 함께 심야극장을 가기도 합니다.

사람은 이렇듯 쉽게 행복을 찾을 수도 있으며 또한 쉽게 불행속을 빠져 들 수 있지만

내 마음이 어느 곳을 지향하느냐에 따라 결과는 전혀 달라지는 것이 우리들 인생입니다.

많은 것들을 돌아보게 한 귀한 시간이었습니다.

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부부간의 갈등회복

부부는 서로 다른 환경에서 성장하여
성격 및 정서를 비롯한 여러 가지 요소가  서로 다른 두 남녀가 만나서
이루어지는 관계이기에 세상에서 가장 가까운 관계가 되기도 하지만
반대로 가장 힘들고 고통스러운 관계가 지속되다가
결국은 결별로 종지부를 찍는 안타까운 경우도 있습니다.
유명한 책 ‘화성에서 온 남자, 금성에서 온 여자’란 글에서 볼 수 있듯이
남자와 여자는 서로 다른 별에서 온 사람처럼 생리적 차원뿐만 아니라
심리적인 차원 역시 너무도 다른 특성을 가집니다.
그래서 원만한 부부관계가 이루어지기 위해서는 그러한 차이를 극복하고
서로 조화롭게 이를 맞추어 갈 수 있어야 하는데 이는 생각보다 쉽지 않기에
많은 부부들은 그 점에서의 어려움으로 인해 실패를 겪게 됩니다.

실제로 부부관계의 문제는 인지적이거나 행동적인 차원으로 접근하여
그 문제가 해결될 수 있는 것도 있지만
두 사람의 성격이나 인간관계의 패턴과 관련한 문제들은 대부분
무의식적인 차원에서 발생하고 지속되기에 쉽게 해결하기 어려운 경우도 많습니다.

따라서 부부 상담에서는
두 사람의 근원적으로 서로 다른 무의식의 문제를 다루며
이를 트랜스적 차원에서 접근하여 풀어가게 됩니다.
이 과정에서 부부는 기본적으로 각자의 서로 다른 점,
즉 차이를 인정하고 공감하는 법,
그리고 그 차이를 극복하기 위한 효과적인 방법,
그리고 서로의 입장을 이해하고 공감하는 커뮤니케이션 능력 등을 배우고 익히게 됨은 물론,
동시에 부부관계에서 생긴 서로의 상처나 트라우마를 치유하고
잘못된 부부관계의 패턴이나 습관 등을 고치거나 바로 잡으며
서로에 대한 사랑과 존중의 마음을 확인하게 됩니다.
비록 현재 어려움을 겪는 부부라 하더라도
이러한 부부상담을 통해 보다 건강한 부부관계 뿐만 아니라
행복한 가정생활을 영위하는 방법을 익히고
그것을 지속할 수 있는 근본적인 힘을 얻게 될 것입니다.

우리 연구소에서의 부부상담은 무수한 케이스를 통해
부부의 서로 다름을 어떻게 제대로 이해하고 바라볼 수 있을지를 제시함으로써
이혼위기의 부부가 서로 손을 잡고
미안한 마음과 고마운 마음을 안고 돌아감을 보여 주었습니다.

부부 사이의 갈등이란 생각보다 사소한 것에서 출발하며
그것에 대한 이해가 제대로 되지 않는 상황에서
날로 커져가고 발전되어가서 결국엔 돌이킬 수 없는 파경에 치닫게 되기도 합니다.

부부가 서로를 편안하게,
있는 그대로 바라보면서 사랑할 수 있게 되도록
그 해법을 제시하는 부부상담을 하고 있으니
부부사이에 스스로 해결되지 못할 심리적 문제를 안고 계시는 분들은
언제라도 도움을 받으실 수 있음을 전해드립니다.